| |
Syon.ru Биржа произведений
продажа стихов, песен, статей и рассказов
Продажа стихов, купить стихи, купить поздравления в стихах, купить сценарий, купить статьи
Через нас Вы можете заказать поздравление, стих, песню, сценарий, рассказ или статью.
|
|
| Вниманию авторов: Удалите все “Ваши” произведения являющиеся плагиатом!!! При обнаружении произведений такого рода, они будут удалены вместе со всеми произведениями автора. Учетная запись автора будет заблокирована.
|
|
Разное->Рассказ
Я вам как-то рассказывал, как я фотографировался для получения прав на вождение автомашины, а сейчас я вам расскажу, что со мной приключилось на автотрассе.
Останавливает меня однажды автоинспектор и требует то, что требует.
- Инспектор ГИБДД, старший лейтенант Сидоркин, прошу предъявить документы.
- Пожалуйста, - и подаю ему права.
- Техпаспорт на машину.
- Пожалуйста, - и подаю ему техпаспорт.
- Что-то у вас печать неразборчива, - вдруг заявляет он.
- А причём здесь печать? – недоумеваю я.
- А притом, что печать неразборчива, - начинает он мне читать лекцию, - а без печати любой документ недействителен.
- А причём здесь неразборчивость печати? – задаю вполне резонный вопрос этому блюстителю порядка.
- А то, - отвечает он, - если печать неразборчива, значит, вполне возможно, и документ липовый.
- А у меня есть на него дубликат, - вдруг заявляю я ему.
Подробнее...
|
Цена: 17-23 рубля ~ 0.60$ без НДС
Купить |
|
В один прекрасный, солнечный, прозрачный день я решил получить права на вождение автомашины. А что для этого нужно сделать? Правильно, окончить курсы шоферов, что я и сделал. В первую очередь пошёл в фотоателье и благополучно сфоткался, а когда на другой день пришёл за фотками, мне предъявили для опознания целую пачку фотографий. Но сколько я не листал эту пачку, свою физиономию я так и не увидел.
- Что за дела! – возмущаюсь я, - где мои фотокарточки?
- Ну что вы гражданин шумите, - отвечает мне девица, полируя свои ноготки, - ищите получше.
- Это как это «Ищите получше»? – спрашиваю.
- Получше, значит получше, - нимало не смущаясь, отвечает она.
- Да я уже всю пачку перелопатил! – начинаю я закипать.
- И что, не нашли?
- Нет, конечно!
- Вот ходят тут с одинаковыми лицами, - заявляет девица, перебирая пачку, - где же тут вас найдёшь.
- Как это с одинаковыми лицами?
- А вот так, какую фотографию не возьмёшь, все на всех походят.
- Послушайте мадам…
Подробнее...
|
Цена: 17-23 рубля ~ 0.60$ без НДС
Купить |
|
Самый развесёлый праздник на Руси – это «День дурака - это «Первое апреля», наверное. Каждый старается объегорить хоть соседа, хоть сослуживца. Причём выставить хочет он дураком именно сослуживца. Вспоминается такой случай из моей практики:
- Тебя Пал Палыч вызывает, - объявляет однажды мне секретарша.
- Нет уж, - ответствую я, - фигушки, не купишь: «Первое апреля»?
- Нет, правда-правда, - на полном серъёзе отвечает она, а в глазах – смешинки, - вызывает.
- Если это «Первое апреля», - говорю ей, - то это не считается.
- Считается, считается, иди давай.
И я пошёл. И, как я и предполагал, никто меня не вызывал. А секретарша прямо заливается смехом. В её красивой головке никак не умещается то, что объегорила она не меня, а себя, что выставила себя в моих глазах абсолютной дурой. Но я на неё в обиде не был, потому что обижаться на красивых женщин, хоть и недалёких умом, не в моих правилах.
А ещё вспоминается случай, который произошёл у меня в парикмахерской:
В 87-м году прошлого столетия решил я оболваниться под Котовского, т.
Подробнее...
|
Цена: 17-23 рубля ~ 0.60$ без НДС
Купить |
|
Дамы и господа! Вот никогда не мог понять, почему именно «Дамы и господа». Если всех людей подразделять по половому признаку, то, скорее всего, нужно произносить «Господа и госпожи», или «Мсье и мадамы». Или «Судари и сударыни», но никак ни «Дамы и господа».
Это только в русском языке, возможно такое, когда в построенную фразу на русском языке бесцеремонно вклинивается забугорное слово.
Вот коммунисты вышли из этого щекотливого положения просто и гениально: они, в соответствии с доктриной равенства полов, всех, и мужчин и женщин, объединили одним словом – «Товарищи». А что, дёшево и сердито, а не размениваться на разные там «Товарищи и товарищёчки».
Или возьмём обращение принятые в Перми: «Пермяки и пермячки». Вообще-то это плагиат чистейшей воды, т. к. такое обращение уже принято у коренного народа, титульной нации Коми-пермяцкого округа. А может быть, надо было называться аналогично москвичам – «Москвичи и москвички». Но тогда уж совсем ерунда получается. «Пермичи и пермички»! Нет, не звучит, совсем даже не звучит, прямо чумички какие-то получаются, даже слышать это противно.
А вот в городе Омске такой подход к обращению считается вполне даже приемлемым, и называют они себя «Омичи и омички». Хотя если бы они называли себя аналогично пермякам, то, на мой взгляд, конечно, звучали бы их названия вполне даже пристойно – «Омяки и омячки». А что, дёшево и сердито.
Подробнее...
|
Цена: 17-23 рубля ~ 0.60$ без НДС
Купить |
|
Беседуют как-то англичанин, немец и русский, и хвалятся умом своих собак.
- Вот мой Чарли, - говорит англичанин, - делает всё, что я ему прикажу. Вот дам ему сейчас пачку фунтов стерлингов, и он мне принесёт бутылку виски и закуску к ней.
Даёт ей в зубы пачку купюр, и Чарли отправляется за покупкой.
- А мой Джек не хуже, - заявляет немец, - и он мне принесёт шнапс и закуску к нему.
Даёт Джеку в зубы пачку марок и отправляет за покупкой.
- Шарик! – командует собаке русский, - марш отсюда!
И Шарик убегает.
Первым к продавцу прибегает Чарли и кладёт на прилавок пачку фунтов стерлингов. Понятно, думает продавец, и отпускает собаке виски и колбасу, и Чарли с кошёлкой в зубах убегает прочь.
Вторым прибегает Джек и кладёт на прилавок пачку марок. Понятно, думает продавец и отпускает собаке немца бутылку шнапса и шмат сала, и Джек с кошёлкой в зубах убегает прочь.
- Гав! – сказал Шарик, прибежав последним и положив лапы на прилавок.
Ну, думает продавец, русский как всегда просит в долг, но т. к. он всегда
Подробнее...
|
Цена: 17-23 рубля ~ 0.60$ без НДС
Купить |
|
- Мать-перемать! – выругался я, когда проснулся в вытрезвителе, - как это я сюда попал?
Хорошо помню, как шёл с работы домой, но, проходя мимо какого-то подъезда, был остановлен двумя мужиками.
- Третьим будешь? – спросил меня один из них.
- Нет, я не пью, - ответил я им.
- Не уважаешь, значит.
- Почему «не уважаешь»? – ответил я, - просто я бросил пить.
- Когда?
- Да уже завтра три дня будет.
- Ну, это разве бросил, вот если бы ты бросил пару месяцев назад, то это да, тебе можно было бы и поверить, а три дня – это ничто, три дня – это можно считать, что ты даже и попытки не делал.
- Но я же слово дал.
- Кому?
- На работе.
- Ну, на работе дал, на работе и взял обратно: от них не убудет.
- Я ещё и жене дал слово, что больше ни-ни.
- Ну-у, бабе он дал слово, баба для того и существует, чтобы ей давать слово, хоть тыщу раз.
- Нет, всё же как-то нехорошо обманывать.
Подробнее...
|
Цена: 17-23 рубля ~ 0.60$ без НДС
Купить |
|
Вот раньше, при Николае кровавом, как ласково называли его большевики, у которых самих руки были до самых плеч в крови, выборы во власть происходили совсем даже по другой схеме, чем в настоящее время. Население не выбирало власть напрямую, а выбирало только выборщиков, которые уже на своей сходке выбирали действующую власть.
И это было правильно – во власть, очень за редким исключением, не проходили жулики и казнокрады.
Возьмём для примера такое сословие в царской России, как казачество: каждая станица выбирала своих делегатов на Войсковой Круг, где и избирали эти делегаты Верховную власть казачьего войска. А каждая станица выбирала делегатом заслуженного казака, а не босяка какого-нибудь. Или ворюгу. Поэтому и Верховная власть казачьего войска была однородной по своему составу, и правила этим войском, не в пример другим, качественно.
А на время военных действий выбирался походный атаман.
А в станице местный атаман избирался на местном сходе из числа самых уважаемых казаков, причём – в открытую, а не тайным голосованием, как сейчас. А при открытом голосовании избирателей подкупить было не так-то просто, как сейчас, при тайном голосовании.
Всё изменилось, когда к власти пришли кровавые большевики: они ввели прямые и тайные выборы во все органы власти. А зачем? Да просто потому, что народ в большинстве своём тупой как пробка и доверчивый как ребёнок. А чтобы эти качества ещё больше усилить, основную, толковую часть
Подробнее...
|
Цена: 17-23 рубля ~ 0.60$ без НДС
Купить |
|
Однажды я дал дуба. Хорошего такого дуба дал. И в соответствии с рассказами людей, перенёсшими клиническую смерть, я влетел в какую-то чёрную трубу, на конце которой горел яркий свет, и меня какая-то неведомая сила со страшной силой и скоростью несёт к этому свету.
Правда, прежде я не верил ни в какую трубу со светом на конце её, а считал, что это просто проблеск угасающего сознания, как у старого лампового телевизора. Помните, как при выключении этого старого лампового телевизора, в центре экрана загоралась и долго не угасала яркая и ослепительная точка.
А то, что на выходе этой трубы, новопреставленный якобы встречал много родных и хороших своих знакомых, тоже объяснимо. Объяснимо, если вспомнить рассказы людей, когда при экстремальной ситуации, когда ты явственно ощущаешь приближение смерти, перед твоим мысленным взором за секунды пролетает вся твоя жизнь. Так и здесь, когда расстаёшься с жизнью, перед твоим мысленным взором предстают все твои родные и знакомые.
Так я считал до сего времени. Но, влетев в эту чёрную трубу, я свою теорию в срочном порядке пересмотрел, и нисколько не удивился, увидав в конце туннеля яркий свет – свет надежды.
Подробнее...
|
Цена: 17-23 рубля ~ 0.60$ без НДС
Купить |
|
Да, я – Аполлон, сказал я себе, когда неожиданно очутился на центральной площади нашего небольшого городка, в чём мать родила.
А как день-то начинался прекрасно: рано утром пошёл на нашу речку, что протекала недалеко от нашего городка, разделся догола, благо поблизости никого постороннего не наблюдалось, и бултыхнулся в омут вниз головой. Поплавал, нанырялся от души и вышел на берег. Обсохнув на утреннем солнышке, решил, что пора одеваться, и только подошёл к оставленной одежде и… опешил. Вся моя одежда, вплоть до трусов, просто-напросто исчезла, как будто её здесь никогда и не бывало.
Вот это да, думаю, как же я в таком виде домой пойду, это же никак невозможно появится в таком виде в нашем, хоть и небольшом, но славном городке. И заметался я по всему берегу в поисках своей одежды, все обшарил, все кусты облазил, нет моей одежды, хоть застрелись. Ну, застрелись-то, думаю, я сгоряча шлёпнул: стреляться-то мне и нечем вовсе. Не только застрелиться, даже повеситься не имею никакой возможности: так не на чём же вешаться.
Делать нечего, соорудил я себе набедренную повязку, как тот «Напарник»
Подробнее...
|
Цена: 17-23 рубля ~ 0.60$ без НДС
Купить |
|
Подслушал как-то разговор двух собеседников.
- Иду я однажды, - начал говорить один, - смотрю, лежит бумажник, хороший такой бумажник, пухлый такой, вот-вот лопнет от своей полноты. Хочу его поднять, а внутренний голос и говорит:
- Не трогал бы ты его, ну его к чёрту, пусть лежит себе.
- А не пошёл бы ты, - отвечаю ему, - куда-нибудь подальше от меня.
- Послушай моего совета: не бери его в руки – пожалеешь.
- Как бы, не так, - отвечаю ему, поднимаю бумажник и раскрываю его.
Батюшки светы! померкло у меня в глазах, полный бумажник зелени. А внутренний голос – этот гадёныш – говорит:
- Сдай его от греха подальше в милицию, сдай!
- Сщас! – отвечаю ему, - вот только сбегаю домой и переоденусь во всё чистое.
- Ну, смотри, только потом не говори, что я тебя не предупреждал.
- Ты меня уже в аналогичной ситуации предупреждал, помнишь, что из этого вышло?
- Ну, промашка вышла в тот раз, прости, но сейчас нужно сдать.
- А что у вас в тот раз вышло? – спрашивает его второй собеседник.
Подробнее...
|
Цена: 17-23 рубля ~ 0.60$ без НДС
Купить |
|
Кто бы мне объяснил: чем отличается порнография от эротики. Один очень умный, как он думает про себя, человек так растолковал этот сложный вопрос: эротика – это эротика, а крутая эротика – это порнография. А вот в чём заключается эта крутизна, объяснить не может: это должен решить каждый сам за себя.
Если я вижу бабу с голой грудью – это эротика? Наверное, т. к. крутизной здесь даже и не пахнет: голую грудь мы видим почти в каждом фильме и в каждом иллюстрированном журнале, и радуемся этой красоте.
А если я вижу полностью голую бабу – это эротика? Наверное. Её также почти в каждом фильме показывают, да и журналы стараются не обходить это стороной. Это же красота, ни с чем не сравнимая. А если она всем демонстрирует половые органы – это что? Тоже эротика? Почему же не порнография – это ведь очень круто, когда половые органы – как на ладони.
Что же тогда порнография? Как определить эту трижды треклятую крутизну? Ау! Где вы, разбирающиеся в эротике и её крутизне.
Что же мне всюду таскать с собой этого эрудита, чтобы не попасть под карающий меч правосудия, потому что я, дожив до седых волос, всё ещё не знаю, что такое порнография и с чем её едят.
Подробнее...
|
Цена: 17-23 рубля ~ 0.60$ без НДС
Купить |
|
Сколько развелось экстрасенсов – это же уму непостижимо. Вот плюнь куда-нибудь, обязательно попадёшь в экстрасенса. Чумовой, Грабовой, Кашпировский – это просто нашествие какое-то. Ну, Кашпировский - еще, куда не шло – всё-таки врач психотерапевт в совершенстве владеет техникой гипноза. А остальные, ни в какие ворота не лезут – пробы ставить негде. Жулик на жулике едет и жуликом погоняет.
А народ им верит, верит в их чудодействие и ни грамма не сомневается в их порядочности.
А чем я хуже, решил я однажды, и подался в стройные ряды экстрасенсов, благо благопристойной внешностью Создатель меня не обидел.
Но для начала нужно, чтобы в меня поверили, и для этого я свёл знакомство с участковым терапевтом, у которого взял списки тяжёлобольных, идущих на поправку. А дальше уже было дело техники.
С первой же больной из этого списка я «случайно» встретился в районной поликлинике, и мы разговорились, и она мне поведала о своей беде. И я ей предложил встретиться у меня дома, и я ей скажу, что её ожидает в ближайшем будущем.
Подробнее...
|
Цена: 28-33 рубля ~ 0.99$ без НДС
Купить |
|
Инспектор ГИБДД останавливает машину, вальяжной походкой подходит к водителю и говорит ему: Представтесь.
Водитель: - С какой стати! Это вы должны подойти и представиться по всей форме, что вы такой-то и такой-то, требуете предъявить документы на машину и отдать честь.
И.: - Честь отдать? Запомните, вы: Российские офицеры, как и прежде гусары, могут отдать всё: ум, совесть, Родину, наконец, но честь никогда. Честь для офицера – святое. Для офицера потеря чести – это потеря всего, это равнозначно самоубийству. Это только девица может лишиться чести, и не один раз: сходила к хирургу, и он, за определённую плату, восстановит её честь так, как будто, так и было: не прикопаешься.
Честь не отдаётся и не продаётся никогда и никому, разве только за очень большие деньги, но только не вам.
В.: - Почему же это, не мне?
Подробнее...
|
Цена: 17-23 рубля ~ 0.60$ без НДС
Купить |
|
Вспомнив анекдот семидесятых годов, я решил продолжить его диалогом:
Сидят за круглым столом представители разных национальностей и спорят на тему: какой национальности был Ленин. Русский с пеной у рта утверждает, что Ленин был русский, уроженец Симбирской губернии. Калмык утверждает, что Ленин – калмык, потому что он скуластый. Еврей говорит, что Ленин – еврей, потому что картавит. Казак готов обнажить шашку, утверждая, что Ленин – казак, при этом приводит убедительные аргументы в свою пользу: все бунтари происходят от казаков: Степан Разин – донской казак, товарищ Болотников – казак, Ермак – казак, «Его императорское величество», Емелька Пугачёв – яицкий казак. Только чукча, хитро прищурившись и покуривая трубку, многозначительно молчал. «Ну, а ты чего молчишь?» - спросили его все. Чукча, от удовольствия совсем закрыв глаза, изрёк: «Ленин чукча, однако!» «Почему?» – взвыли хором все присутствующие. Чукча, ещё сильней прижмурившись, выдал: «Шибко умная, однако, была!», и приоткрыл один глаз.
Один из собеседников спросил: «Не считаешь ли ты, что Ленин такой же умный, как чукча?»
Чукча: - Почти такой же.
Подробнее...
|
Цена: 17-23 рубля ~ 0.60$ без НДС
Купить |
|
Все, наверное, смотрели фильм «Чапаев» и вспомнят эпизод, когда Чапай на карте разрабатывает план разгрома белых, а Петька, лёжа на печи, отвлекает его своими дурацкими вопросами на счёт того, какими войсками мог бы командовать знаменитый комдив.
В первоначальном сценарии этот эпизод был написан несколько иначе.
Обстановка та же, расположение наших героев то же, а вот диалог существенно отличается.
- Василий Иванович, отгадай загадку, – вдруг поднимает голову Петька.
- Отстань, Петька, не до загадок тут, - с досадой отвечает знаменитый комдив.
- Два кольца, два конца, а посередине гвоздик.
- Не мешай, Петька, не мешай.
- Эх ты, Василий Иванович, а ещё комдив, ножницы это, - торжествующе выдаёт Петька.
Так прошло некоторое время, и Петька вновь поднял голову:
- Василий Иванович, отгадай ещё одну загадку.
Подробнее...
|
Цена: 17-23 рубля ~ 0.60$ без НДС
Купить |
|
|
|
| Copyright © 2007-2018 "Биржа произведений" Все права защищены. Соглашение о пользовании сайтом Текстовые материалы размещенные на сайте, являются интеллектуальной собственностью авторов и не могут быть скопированы или использованы другим образом без письменного разрешения правообладателей. Незаконное использование наказуемо в соответствии с УК РФ. |
|
|