| |
Syon.ru Биржа произведений
продажа стихов, песен, статей и рассказов
Продажа стихов, купить стихи, купить поздравления в стихах, купить сценарий, купить статьи
Через нас Вы можете заказать поздравление, стих, песню, сценарий, рассказ или статью.
|
|
| Вниманию авторов: Удалите все “Ваши” произведения являющиеся плагиатом!!! При обнаружении произведений такого рода, они будут удалены вместе со всеми произведениями автора. Учетная запись автора будет заблокирована.
|
|
Разное->Рассказ
Прапорщик выстроил роту новобранцев и, как всегда, нудно и невыразительно начал растолковывать им статьи воинского устава.
- Самое главное в Уставе – это беспрекословное выполнение приказов командира. Понятно? Все приказы и распоряжения командира – закон для подчинённого. Равняйсь! При команде «Равняйсь», повернуть голову направо так, чтобы видеть грудь четвёртого человека…
- Зачем? – раздался голос из строя.
- Кто это сказал? – загремел прапорщик.
- Я.
- Что значит «Я»?
- «Я» это «Я», - отвечает тот же голос.
- «Я» бывает разное, - с сарказмом гремит прапорщик, - свинья, между просим, тоже «Я».
- Ну-у, это-то понятно, - с едва уловимой иронией произнёс тот же голос.
- Нет, непонятно! – продолжает греметь прапорщик, - а понятно вам будет тогда, когда вы у меня попросите разрешения открыть свою поганую пасть.
- Хорошо, товарищ прапорщик, разрешите.
Подробнее...
|
Цена: 17-23 рубля ~ 0.60$ без НДС
Купить |
|
Один мой знакомый всегда встречает Новый год на даче и с большой компанией. И каждый раз топят баню, и всей этой компанией ходят в баню, прямо как в «Иронии судьбы…». Правда, в «Иронии…» ходили в баню одни друзья без женщин и детей, а здесь же в баню шли все скопом: и бабы и мужики. Для этого, он баню построил с просторной парилкой, с ещё большей помывочной и приличных размеров предбанником.
И что там творилось, можно только догадываться. Можно себе представить внутреннее помещение бани, когда там не протолкнуться от голых тел, от невольного соприкосновения с грудью какой-нибудь бабы, а бабам – с гениталиями мужиков. И это на всём времени банной процедуры. Нет, это представить невозможно, от этого можно умом тронуться.
А они, по рассказам моего знакомого, после парилки ныряют в сугроб, поваляются в нём немного, а затем снова в парилку. И так несколько заходов. И даже, если выпала снежная пороша, наутро везде остаются отпечатки голых женских попок, а чуть пониже – взбуровленный снег от пары пяток и пары носков. И ты явственно представляешь, что здесь произошло, какая «трагедия» здесь разыгралась. И тебе становится даже как-то немного завидно.
Меня однажды мой знакомый пригласил на этот Новый год, но я, только
Подробнее...
|
Цена: 17-23 рубля ~ 0.60$ без НДС
Купить |
|
Кто-нибудь из вас застревал когда-нибудь в лифте? Нет? Ну-у, тогда вы родились в счастливой или ещё в какой-нибудь рубашке. А вот я родился абсолютно голым, и неудачи преследуют меня на протяжении всей моей жизни, как того Шолоховского деда из «Поднятой целины». Хотя после моего рождения все говорили, что я родился под счастливой звездой, потому что родился упитанным малышом, этаким пухленьким карапузом, с приличным жирным загривком. «Быть ему большим начальником, - сказала бабка, принимая роды, - вон какая мордочка жирная; нет, непременно – большим начальником».
Да ещё вышел я достаточно умненьким для новорождённого, что всех своим появлением на этот белый свет привёл просто в бешеный восторг. Особенно моего отца, который чувствовал себя героем, оттого, что он умудрился родить такое человечище, и который отмечал моё рождение целых две недели, не просыхая.
И действительно, по рассказам моей матери, я, ещё не умея сидеть, старался сам о себе позаботиться: когда мне было как-то неуютно от прохлады в комнате, я сам подтягивал к себе подушки, и обкладывался ими, как только мог. А уж когда я научился сидеть, я всегда старался подложить под мою драгоценную попочку пуховую подушку.
Вот это стремление всегда чувствовать под попочкой что-то тёплое, и сыграло со мной злую шутку. Однажды, когда я был предоставлен самому себе, а это случалось достаточно часто, т. к. мои родители, видя моё стремление самостоятельно улучшить свои бытовые удобства, были за меня, относительно, спокойны, я забрался на горячую плиту и сел на неё. Что было потом, можно не рассказывать. Я заорал благим матом, меня, естественно,
Подробнее...
|
Цена: 17-23 рубля ~ 0.60$ без НДС
Купить |
|
На колхозном собрании берёт слово председатель колхоза.
- Товарищи и товарищечки! – обращается он к колхозникам. - Мы здесь собрались, чтобы обсудить недостойное поведение нашего всеми уважаемого кузнеца. Он в самый ответственный момент, в самую страду напился как…, как…, даже слов не подберу как, ну, в общем, напился как свинья, хотя никто, по-моему, ни разу не видел пьяную свинью. Мы не можем проходить мимо такого позорного факта в истории нашего коллектива. Прошу высказываться.
- Можно мне? – поднимает руку пастух Стёпка.
- Слово имеет всеми уважаемый, иногда, наш Степан Тимофеевич.
- Меня вот какой вопрос интересует, - начал Стёпка. - Если никто ни разу не видел пьяную свинью, то как можно утверждать, что наш многоуважаемый кузнец напился как свинья.
- А причём здесь это? – недоумевает председатель.
- А притом, что в юриспруденции всякое сомнение трактуется в пользу обвиняемого, - как несмышлёнышу растолковывает ему Стёпка.
- Ну и что? – спрашивает председатель.
- А то, - говорит Стёпка. - Раз мы не знаем, как выглядит пьяная свинья, то и утверждать, что наш многоуважаемый кузнец напился как свинья,
Подробнее...
|
Цена: 17-23 рубля ~ 0.60$ без НДС
Купить |
|
Однажды у меня в квартире раздался телефонный звонок.
- Алло! – подняв трубку, произнёс я.
- Можно позвать Илью Петровича, - ответила трубка.
- Нет.
- Почему?
- Потому что он здесь не проживает.
- А где?
- Что «А где»?
- А где он проживает?
- А я откуда знаю.
- Если он появится, - говорит трубка, - пусть позвонит Борису Яковлевичу.
- Почему это вы решили, что какой-то Илья Петрович должен появиться у меня в квартире.
- Я же сказал: если появится.
- Ну и что?
Подробнее...
|
Цена: 17-23 рубля ~ 0.60$ без НДС
Купить |
|
Кто не знает шутливую перебранку маленьких ребятишек, где один перед другим хвастаются, чёрт те знает о чём.
- А у нас в квартире – газ, а у вас? - вдруг заявляет один.
- А у нас – водопровод, вот! – заявляет другой.
- А у нас в квартире кошка родила вчера котят, котята выросли немножко, а есть из блюдца…
- Да нет, - вдруг заявляет мне мой друг, когда я начал рассказывать известное детское произведение. – Дело было совсем даже по-другому.
- А как? – спрашиваю я.
- Не так! – повторяет мой друг. – А вот совсем даже было это так, - и пересказывает эту детскую присказку в том варианте, в каком он и слышал:
- А у нас в квартире – газ, это раз? – говорит о первый.
- В школе кончились дрова, это два, - говорит второй.
- Тётю Машу «кын-кын-кын», это три, - говорит третий.
- А в-четвертых, наша мама отправляется в полёт, - заявляет четвёртый. – Потому что нашу маму папа больше не «кын-кын».
- А у Сашки мама б…, это пять! – вдруг неожиданно выдаёт пятый.
Тут сказал спокойно Вова: - Мамы б…, что ж такого, вот у Колиного дяди две жены и обе б…!
Подробнее...
|
Цена: 17-23 рубля ~ 0.60$ без НДС
Купить |
|
Инспектор ГИБДД останавливает машину и представляется по всей форме:
- Добрый вечер, - доброжелательно обращается он к водителю.
- Добрый вечер, - так же доброжелательно отвечает водитель.
- Инспектор ГИБДД, старший лейтенант Добрыйвечер, - представляется он.
- Добрый вечер, - повторяет водитель.
- Прошу предъявить документы, - обращается он к водителю.
- Пожалуйста, - и подаёт ему права и техпаспорт на машину.
- Та-ак, куда едем?
- Хорошая погода, - отвечает водитель, - не правда ли?
- Я спрашиваю: куда едем? – снова задаёт свой вопрос инспектор.
- Я говорю: хорошая погода, - вновь отвечает водитель. - В такую погоду хорошо берёт хариус.
- Я вас спрашиваю: куда едем, - не отстаёт инспектор.
- Так я и отвечаю товарищ…, кстати, как ваша фамилия? – задаёт вопрос водитель. - Я что-то не расслышал.
- Инспектор ГИБДД, старший лейтенант Добрыйвечер, - снова
Подробнее...
|
Цена: 17-23 рубля ~ 0.60$ без НДС
Купить |
|
Сегодня утром проснулся, а у меня с большого бодуна просто душа не на месте. Но чувствую, что-то значимое произошло со мной, а что, понять не могу. А баба моя как с цепи сорвалась: брюзжит и брюзжит как несмазанная телега на ухабах.
И вдруг меня как озарило! Ба! Так я же инопланетянин! Откуда-то с одной из планет звезды Альфа Центавра.
- Ну-ка, подай-ка мне опохмелиться! – требую у своей бабы.
- А по соплям не хочешь? – поинтересовалась она в ответ.
- Да как ты смеешь так со мной разговаривать! – вскипел я.
- А кто ты такой, чтобы я не смела с тобой, так разговаривать? – спросила она, уперев руки в боки.
- Да ты хоть представляешь, с кем ты разговариваешь?
- Представляю, представляю, - ответила она, пренебрежительно махнув на меня рукой. – Тоже мне нашёлся.
- Я – инопланетянин! – с гордостью произнёс я.
- Да ну? - язвительно спросила она. – И где ты до сего времени обитался?
- Третья планета звезды Альфа Центавра! – с ещё большей гордостью
Подробнее...
|
Цена: 17-23 рубля ~ 0.60$ без НДС
Купить |
|
«Программа максимум». Есть такая передача на НТВ. На днях посмотрел эту передачу и поразился тому, что там произошло с каким-то Серёгой. А произошло с ним следующее: при смене номеров телефонов ему присвоили прежний номер телефона районного Загса, и началась у него после этого развесёлая жизнь. По всем вопросам Загса звонят только моему Серёге. Представляете, что там у него творилось? Не представляете? А вот я очень даже представляю.
В конце 2006 г. у нас в городе произошло эпохальное событие, у нас у всех сменились номера телефонов. И мне, как по заказу, достался прежний номер «Землемера». Представляете, что у меня после этого стало твориться в квартире?
- Вы можете принять от нас ФАКС? – задают мне вопрос.
- А вы куда звоните? – вопросом на вопрос отвечаю я.
- В «Землемер», - отвечают.
- А по какому номеру вы звоните? – задаю естественный вопрос.
- 224-43-51, - отвечают.
- Это квартирный номер, - отвечаю.
- Извините, - и вешают трубку.
И такой диалог по телефону у меня происходит несколько раз на дню.
Подробнее...
|
Цена: 17-23 рубля ~ 0.60$ без НДС
Купить |
|
Кавалерийский полк стоит на постое в одном небольшом городке. Ну и стоял, скажете вы, ну и что, что стоял? А ничего, если не считать того, что однажды на конюшне случился грандиозный пожар. Ну и что, скажете вы. Пожар, как пожар. Чем у нас пожар вдруг стал диковинкой? С каких это пор пожар – диковинка?
Да совсем даже он не диковинка, если не считать того, что дневалил на конюшне… солдат-заика. И вот запылала наша конюшня синим пламенем. А дневальный – ноги в руки, побежал докладывать командиру полка:
- Га-га-гаспа-па-па-па-пади-ди-дин пол-пал-па-па-па-па…
- Пой! – мрачно буркнул полковник.
А всем известен тот факт, что заики, когда они поют, перестают заикаться.
- Господин полко-овник, конюшенки горя-я-ят! – лихо отплясывая, пропел дневальный.
- Я что-то не понял! – произнёс мой друг, когда я рассказал ему про пожар на конюшне кавалерийского полка.
- Что ты не понял? – спросил я его встревожено.
Подробнее...
|
Цена: 17-23 рубля ~ 0.60$ без НДС
Купить |
|
Жили, были старик со старухой… Ну, начало прямо как в сказке. А это сказка и есть. Почти.
Лежали однажды старик со старухой на своей постели, а старик, от нечего делать, возьми да и плюнь в потолок, а плевок его, до потолка не долетев, в соответствии с законом всемирного тяготения или, говоря научным языком – гравитации, возьми да и приземлись старухе прямо в глаз.
- Хоть бы предупреждал, старый чёрт! – недовольно проворчала старуха, протирая свой глаз от неожиданного подарка.
- Ладно, - лениво пробубнил старик.
Сколько времени прошло, мне неведомо, но только старик снова открыл рот.
- Старуха! – только и произнёс он.
А старуха раз, и натянула одеяло на голову.
- Бррум, - произнёс старик.
Нет, произнёс это он вовсе даже не ртом, а совсем даже противоположной частью тела.
А надо признать, что старуха днём накормила его отменным гороховым супом – густым, наваристым. Поэтому и получился очень даже неплохой
Подробнее...
|
Цена: 17-23 рубля ~ 0.60$ без НДС
Купить |
|
Однажды, вспомнив анекдот от известного юмориста, я и решил пересказать его одному своему знакомому:
Собрался как-то хохол на городской рынок продать кой-какого товару. Продал. Пересчитал выручку, и прежде, чем ехать домой решил купить бутылку шампанского. Купил. Приехал домой. Но так как от природы, как и все хохлы, был жаден, то по приезде домой, чтобы не делиться своей покупкой с кем бы-то ни было, спрятал шампанское в сарае.
Вот когда все уснут, подумал он, вот тогда я один и выпью.
И вот когда все домочадцы улеглись спать, он и решил, что пора. А для того, чтобы встать, ему приходилось переползать через свою дорогую половину, а она – эта половина, возьми да и проснись.
- Ты что? – заволновалась она, когда он оказался над ней, - не можешь, что ли подождать – ребята же ещё не уснули!
Делать нечего – приходится дать задний ход.
Проходит полчаса или немного больше. И наш герой решается снова повторить попытку: только закинул ногу на дражайшую половину, чтобы слезть со своего ложа, как…
-Ты что, старый чёрт, не можешь подождать - младшенький ещё не
Подробнее...
|
Цена: 17-23 рубля ~ 0.60$ без НДС
Купить |
|
Наконец-то открыли сезон охоты на боровую дичь, которую я так долго ждал. С вечера собрал все охотничьи причиндалы, сам снарядил патроны…
Патроны, между прочим, всегда снаряжаю сам. Не потому что не доверяю купленным магазинным, а просто мне нравится набивать патроны самому, отвешивая на аптекарских весах порох, и поштучно считая каждую дробинку. А, заправив всё это в гильзу патрона, закупориваю пыжом, который готовлю тоже сам. Для чего из соответствующего диаметра трубки сделал приспособление для изготовления этого пыжа. А штампую эти пыжи из картона или из старого войлока. А чтобы исключить намокание этой заправки, всё это хозяйство, я имею ввиду всё, что находится под пыжом, точнее сам пыж, заливаю воском или парафином. И на этот парафин приклеиваю полоску бумаги, на которой отмечаю номер дроби.
А ружьё своё, старенькую «вертикалку», на которой даже воронение в некоторых местах повытерлось, я ни на что не променяю. Потому что сроднился я с нею намертво.
По совету друзей, однажды всё же решился купить новое ружьё, да только очень быстро раздумал. В магазине попросил дать мне посмотреть
Подробнее...
|
Цена: 28-33 рубля ~ 0.99$ без НДС
Купить |
|
Однажды моя потащила меня на концерт популярных артистов. Ну и что? Пришли. Сели. Ждём. Выходит конферансье и объявляет:
- Выступает знаменитое на всю нашу округу поющий ансамбль «Виагра».
Ну, думаю про себя, Виагра так Виагра, только, причём здесь Гра. Ведь всем известно, что ВИА – это аббревиатура вокально-инструментального ансамбля, но куда пристегнуть частицу ГРА, для меня пока неразрешимая загадка.
А пока я так рассуждал, на сцену выпорхнули три девицы. И для меня всё встало на свои места. Ведь ВИАГРА – это таблеточный стимулятор для мужчин. А при виде этих полногрудых девиц, никакие таблетки уже без надобности. Они все вместе взятые и по отдельности дадут сто очков фору любым таблеткам, и я не явился исключением: как только они попали в поле моего зрения, так я сразу же возбудился настолько, что готов был полезть на сцену, не раздумывая.
Но, и надо отдать им должное, пели они классно. Настолько классно, что
Подробнее...
|
Цена: 17-23 рубля ~ 0.60$ без НДС
Купить |
|
Моя подруга – просто загляденье: всё у неё просто великолепно – и глаза, и ротик, так призывно зовущий к себе, и маленькие ушки, в которые так и хочется нашептать что-то шутливо непристойное, и эти ямочки на щеках, которые так хочется непрерывно целовать, что губы сами собой вытягиваются в трубочку. А уж о шейке её я говорить не буду, потому что нет слов, чтобы описать такую красоту.
Но вся эта красота меркнет перед её грудью. А о том, чтобы рассказать о ней, я не в состоянии, потому, что я весь свой словарный запас растратил, расписывая перед вами все предыдущие прелести моей подруги. Но всё же попробую, может быть, что-нибудь и получится.
Во-первых, это два таких идеальных холмика, которые, несмотря на приличные размеры, не провисают ни на один миллиметр, и которые увенчаны такими сосками, что.… Да чёрт его знает, какими! У меня нет слов, чтобы описать это. Мал. Очень мал словарный запас русского языка, чтобы описать такую красоту. А другого языка, даже татарского, я к великому моему сожалению, не знаю. И я на время умолкаю!
Во-вторых, когда они соприкасаются с моей грудью, её соски, к тому времени уже затвердевшие, так вонзаются в моё тело, что я просто-
Подробнее...
|
Цена: 17-23 рубля ~ 0.60$ без НДС
Купить |
|
|
|
| Copyright © 2007-2018 "Биржа произведений" Все права защищены. Соглашение о пользовании сайтом Текстовые материалы размещенные на сайте, являются интеллектуальной собственностью авторов и не могут быть скопированы или использованы другим образом без письменного разрешения правообладателей. Незаконное использование наказуемо в соответствии с УК РФ. |
|
|